爆笑笑话

爆笑笑话（精选39句）

1、母鸡对公牛发牢骚："人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！"老公牛说："你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！"

2、女A:真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B:羡慕啥呀，整容整的。女A:真羡慕你的大胸。女B:隆胸隆的。女A:真羡慕你这么有钱。女B:信用卡透支的。女A:真羡慕你有个有钱的父亲。女B:那是我男朋友

3、妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。

4、一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说"最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当".我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。

5、实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说："小姑娘你看，这就是扯蛋！"

6、老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

7、双十一，光棍节，有幸与三位mm同屋就寝，真是艳遇。艳遇归艳遇，没有一位mm与我同床共寝，mm不是分床，就是上下铺分开。哐当哐当，在软卧车厢里与位mm一同夜行，怎不让人遐想。

8、一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

9、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他："如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。"农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到："你怎么那么厉害！"农夫答道："我不厉害，我的牛怎么会死呢！"

10、晚饭后领导视察"江阴毛纺织厂",来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个"江"字未亮。领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长："原材料好搞嘛？"

11、闺蜜的QQ状态："结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。"

12、产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来，只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，说："这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼！"

13、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？对哦！我怎么没想到！拜拜噜！说完金鱼唰一声就消失了。

14、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选",女认真选后说："我就要那个红色的！",老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"

15、晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…

16、今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了？,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了？！妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

17、贫穷：白天没吃的，晚上没R的；温饱：白天有吃的，晚上有R的；小康：白天挑着吃，晚上挑着R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。

18、活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓；心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬；老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜；老司机，飙车王，一言不合就开黄。

19、年轻姑娘炫富，无非是两种情况："要么是睡她的人牛逼，要么是睡***的人牛逼！"舍此无它。

20、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

21、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。

22、元旦去女友家，***妈给我准备了床，可晚上她跑来和我睡，天亮前又跑回自己床上，后来被发现了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我们激情澎湃，正用力时，床塌了……很大的声音，***妈先过来看，对我女友说"你看看你们……"女友笑，我尴尬的要死，过会儿她爸爸来，看了将近一分钟，说"只能当柴烧了……"

23、老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样？老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多！老婆兴奋道：当真？老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊！

24、昨晚和朋友去红灯区刚准备上楼就碰到了老丈人我们对视几秒后我赶紧拿出手机"喂！妈，你放心爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话，闺女我在女婿单位了他正在加班！

25、小鸭子问妈妈："妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？"鸭子妈妈说："蹼。"小鸭子掩面泪奔："不说就不说嘛，干嘛笑话人家！"

26、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

27、哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？

28、两个成语。小孩的JJ…来日方长！老人的JJ…永垂不朽！

29、班上来了一个插班女生，她自我介绍："我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。"班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

30、苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾。

31、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。

32、乐观的人真幸福，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

33、大家注意了，你老婆或女友色诱你的时候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告诉我：老公，我发现我的咪咪可以夹住手机了，我一听那个高兴啊！快表演给我看看，看来没白捏！于是她把手机放在沟里，手一放，吧唧，掉地上了，然后还特么冲我大喊：都怪你，都怪你，非要人家表演，现在没手机了，我不管，我要爱疯六，你麻痹，防不胜防啊。

34、朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分！好机智的家长呢

35、甲："哇，清明三天小长假到了"乙："是啊，这三天你有什么打算？"甲："上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。"

36、今早在公交车上，一小孩问***妈："妈妈昨晚为什么和爸爸打架？"妈妈看看他说："小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。"男孩想了想说："你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……"

37、我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！

38、夫：老婆，现在几点了？妻：点。夫：整吗？妻：孩子还没睡呢。夫：我是问你点整吗？妻：点整吧！

39、一美女来应聘，"考考你。"老板说，"你和那个冰箱有什么区别？"美女："它是软的进去硬的出来，我是硬的进去软的出来。"老板："我和你有什么区别？"美女："比上不足，比下有余。"老板："就你了，明天直接来上班。"