这样生活

我用最轻的力气慢慢地合上门，把门作镜子梳理了头发，我的裤子很皱，但想起搭配的这件衬衫的华丽就没有犹豫，理平裤子表面，挺直腰板，我变成了一个完全的人。下楼梯的时候，我尽量不弄脏鞋子，于是轻轻碰到梯面便赶紧收缩回来，灵活的脚步传响出“滴滴答答”的声音，我听着很惬意。我们小区有很多无人照管的犄角旮旯，黑黢黢的放着臭气，而且黏糊糊地没人愿意落脚。瞥见楼道间的这些尿渍和污物，我突然想到在这个老旧的小区已经居住20年了，干净的地方总是一晃而过，只有这些脏兮兮的地面随时在提醒你生活是什么样子。它们陪伴你，温暖你，甚至成为你生命的一部分。你不会因为脏污而厌弃它，反倒时常会觉着亲切。因为每天，阳光翻越雪山，贯穿冰冷的空气洒进来的时候，每一块地面都是温热的。

刚刚走进超市，我就闯了祸。我撞到一位阿姨，她手里的陶瓷杯滑落下来，砸在地上四分五裂。我看到那散满一地的陶瓷碎片，五颜六色，开水也跑开了一地，杯里的空气和外界的空气合为一体，却创造出这番景象：“啊哟，小伙子，注意点嘛，把我都烫着了，这个杯子也才买没有多久的……” 说着，身边的人赶紧递来纸巾，超市的工作人员拿来扫帚，示意蹲着捡碎片的我让开，接着地面就迅速被清理得干干净净了。我转身向阿姨道歉，看着她脸上的神情却让我想起了一位可敬的师长，于是我的道歉变得更加诚恳。我直视她的眼睛，脸上难堪，双颊红润，像一位犯错的小学生承认错误，她吓了一跳。也许是我的眼睛睁得太大，反应过激的缘故，虽然我从来不认为这是一个问题。“啊呀，算了算了，以后你走路看清楚，慢慢走就行了，也不叫你赔了，看着你好像还挺眼熟的。”阿姨尴尬地发出笑声，那笑意却在不经意间爬上了眼角的皱纹，随后又在不经意间蔓延，最后我看到了她开怀大笑的样子。我觉得她一开始就没有不高兴。她与一个朋友谈笑了两句，然后迈着爽快的步子离开了。我被她的背影吸引过去，她衣服后背花花绿绿的纹饰看着土气，细看却像极了陶瓷杯的碎片，毫无规律但又充满生气，像一丛正在生长的乱花团。阿姨的一头秀发显得她非常自信，似乎是一个热爱生活的家庭主妇。她的身影渐渐消失在远处的转角。

没有巨大翅膀的飞鸟从我头顶的无云晴空尖鸣着翱翔而过，有的成群结队，有的三三两两。我听到车水马龙，我看到行人匆匆。我看到波澜壮阔的生活在我的眼前就地展开。以前的惊恐、疑虑已经暂时躲到了千里之外，一座光明之都拔地而起。人们深信阳光不会消散。

这是一个小小的插曲，但却让我担心起将来会闯下的祸。不知道它们会不会令我遭殃，使我尴尬，或是再也无法挽回。我对现在毫无根基的阳光产生了一种细微的担心和焦虑。可又转念一想，既然都在一个完整的世界上生活，那些祸端都在同一片天空下出现和消亡，我们的心思和情绪与天空的包容相比又算得了什么呢？只要看到整体的天空，我们都应该抱有信心。毕竟太阳照常升起，烦恼并不是有意和你过意不去，你不需要将它们当真。

所以，从超市出来之后，我觉得我不会把一切都当真。有一种骄傲和尊严出现了：我看到那寺庙辉煌的金顶之上，有一颗我勇敢的心灵。

我穿上一套正式的西服走进教室，同学们都围拢过来。他们争相夸赞我，接着问起我需要参加什么活动。我挑起眉毛，环视一圈，扬声说到：“没有什么活动呀，我穿上玩儿玩儿。”他们的眼神稀里哗啦地落到我的微笑上面，脸上的疑惑一产生就消失了，他们下定结论我在开玩笑，接着便散去了。我想我没有必要继续解释就回到了座位。直到过去了一周左右，我的领带和衬衫的颜色不停变换才引起了同学们的怀疑和不理解——“在这么紧张的高三复习阶段，搞这些干什么？看他天天拉紧领带，皮鞋刷得锃亮，我们的班长怎么了，他又从来不是哗众取宠的人。出什么问题了？”这一切我也是背着父母的，除了其中一天被发现，我以参加几天主持人大赛为由搪塞了过去。班主任回来了，这样的事情可是最容易撕扯到班主任的敏感神经的，我于是被叫去说了一顿：“班长，你怎么搞的？还有时间去搞这些和学习无关的名堂？现在复习阶段太紧张，太重要，几乎决定了你的一辈子，这时候掉链子可是一定会后悔的！赶紧把精力放到学习上！你难道是想吸引谁的注意力？”“没想吸引谁的，只是喜欢罢了。同学们都习惯了，而且这个真的也不影响学习。”“你最好给我换成一般的衣服，我们不需要这时候标新立异，不管怎样肯定说明了一些问题。最好不要给我添麻烦，也不能影响成绩。”刚好，紧接着就是很关键的诊断考试，我下降了十几名，于是理所当然地被通知了家长。爸妈对我很失望，觉得是不是我的学习压力太大，精神出了问题，但还是不敢相信到了如此程度，所以还是相信我是其它方面出了问题。我们的交流渐渐减少，他们经常眉头紧锁，每每看着我，似乎都有什么难言之隐。我为此感到了一些愧疚，但我知道穿西服这件事和学习下降并没有关系，我对着镜子反复质问、审视自己，结论还是我没有特别的想法和目的，仅仅是想穿上它，显得更精神与自重，在某一方面来说，可能还对分析问题时的审慎有益。一切在这段时间出现的变化都将之与一场考试联系起来，我并没有发现任何道理。越是这样思考，我变得越是强硬。我觉得自己占了理，因此勇往无前。

学校后山的一片草野在这盛大的春日里异常安静，丰茂的花草没怎么见过人影，显得有些孤单的样子。我一个人在珍贵的周末光顾这里，伸开四肢，触碰嫩草的经络，把圆满的笑颜献给爱抚我的阳光。我似乎同时体受着这片大地深埋的痛感、欢欣，还有她当下寂静的平和。我也认为，这片大地听到了我血液流动的声音。这让我想起了一个美丽的小故事。

在佛陀证悟之初，曾经有人问他：“你有什么证件吗？我们怎么知道你确实证悟了？”佛陀以手触地说：“这坚实的大地可为我作证。这坚实的大地，同样的大地，就是我的证人。”没有任何概念性的约束，清楚而扎实。我突然想起，我为什么在那一天套上这精美的西服——也许还有我没发现的更深层的原因——可能和我当下所处的这个世界有关吧——这个春天拥有着我的身子和念头。

后来，春日过去。在那个初夏，高考结束。而我意外落榜，只能去一所二流大学。

爸妈对我没有任何批评，妈妈只是走到失魂落魄的我的身边，说到：“从你开始倒腾着穿那套西服开始我就知道你有问题了。你当时还不承认。现在什么都已经发生了，说什么都没有用了。”说完，她泄了一声鼻息，表达了最后的遗憾和失望。

一切发生之后你才会相信一切真的发生了。我的尊严感的轰塌就在一线之间，我的信心也在一瞬间失去了参考点，望着头顶的天空，我必须作出内心的抉择。近乎疯狂的——我选择了全然的清醒。高考，我竟然认为它被夸大了。我不计后果地作出选择，并坚信自己不存在所谓“精神问题”，我的自信与生俱来，也将陪伴我的生命历程。高考失败只是一个不尽如人意的产物，它不应该受到过多的重视。我也不需要紧张地做好乘败追击的准备。

在酒吧毕业聚会的时候，我饮下满满的啤酒，饱胀之余，麻木神经的“药效”开始起作用，我开始自由地支配我的语言，我开始和周边的同学变得亲近起来，但我不会有任何酒醒后的后悔、失落，因为我在那儿，从头至尾都知道自己在想什么。

于是我想到：“我有这副完整的手脚，有可以这样思考的脑袋，还有一个可以装满啤酒的胃，因此我还是有勇气不把高考失利当真。”